•• broken mirror ••

de encher a barriga

2011-11-12T17:20:00.003-03:00

é estranha e maravilhosa a sensação
essa de se ter tudo na vida
como se do dia pra noite
eu ganhasse a loteria dos sonhos realizados

eu já fui só, eu já fui ninguém
hoje eu nem caibo em mim de tão grande
enorme o orgulho, imensa a alegria
e no fim, felicidade existe de verdade

eu já fui só
hoje eu tenho um amor pra vida toda
amor desses de encher a barriga
e então, somos três

já fui ninguém
hoje eu sou mamãe!

o que nasceu foi flor

2009-11-18T02:28:00.004-03:00

sendo pessoa auto-critica, auto-analitica e auto-sismica
preciso mexer, amanhecer e reconhecer
nem tudo eh fim, nem tudo em mim, nem tudo ruim
aquele quadro, renovado me fez passado
dor vem, tempo tem e mudar convem
o que foi presente, passou corrente, tao incoerente
de todo lado, foi cancelado, ficou empoeirado
do silencio que havia, o que alivia, eh regalia
a loucura trouxe, aquele monte, vindo nao sei donde
se fez chave, colocada onde cabe, pra que de vez mate
o que um dia foi tudo, sendo profundo o fim do mundo
mas sol brilha, troca-se a pilha, sai-se da ilha
poe outra vez, o sorriso na tez, que fique de vez
solo sem dor, acabado o terror, nasceu linda flor

te achei meu amor.

eu espero amor

2009-09-27T02:07:00.004-03:00

amor (ô)
(latim amor, -oris)

s. m.

1. Sentimento que induz a obter ou a conservar a pessoa ou a coisa pela qual se sente afeição ou atracção!atração.

2. Paixão !atrativa entre duas pessoas.

3. Afeição forte por outra pessoa.

4. O próprio ser que se ama.

5. Ato sexual.

6. Brandura, suavidade.

7. Paixão ou grande entusiasmo por algo.

eu quero isso pra mim, quero ser isso pra alguem.
preciso amar outra vez, mas de uma vez definitiva, amor do tipo que conserva, cultiva.
eu nasci pra ser casal, pra ser par, pra ser dois em um, pra cuidar, pra ser mae, pra ser familia.
quero ser feliz, quero ser completa. e quero completar alguem na mesma proporcao.
quero felicidade sem medida e sem pudor. sem medo, mas com frio na barriga.
quero problemas que precisem de dialogo, de paciencia, de companherismo.
ter pra mim alguem que se divida, que me some, que me multiplique e nunca me subtraia.
eu estou disposta a pagar um preco que nao eh moeda, mas que vale mto mais.
eu cresci nesse meio, eu vi, aprendi e comprovei que amor da certo.
eu quero isso pra mim, quero muito amor de mim.
eu nao sei ser sem amor.
e nao sou eu se for.

tudo que eu quis

2009-05-05T11:49:00.005-03:00

eu jah fui pequena, bem, menor q hj
eu jah quis fazer permanente no cabelo e deixar black power
eu quis ser medica, atriz ou rock star
eu quis casar aos 18, ter filhos aos 21, ser avoh aos 43 e morrer aos 95
quis morar na australia, no japao e em londres
eu jah me apaixonei por 5 ao mesmo tempo e passou pela minha cabeca casar com pelo menos 3 deles, nao ao mesmo tempo!
eu quis ter uma papelaria, papel de carta era a coisa mais importante do mundo
eu sonhei com os menudo, new kids on the block, e jah usei o sobrenome de um deles depois do meu
a parede do meu quarto jah foi coberta com posters, fotos e mtas caras diferentes ateh nao ter espaco, nem no teto!
tambem sonhei em ser bailarina, jogadora de volei e lutadora de jiu-jistu
eu queria ser imortal e inquebravel, mas ja quebrei o braco, a mao, o peh, 3 dedos e uma costela.
desejei mais que todas as idades ter 18 anos e com minha carta de motorista na mao comprar um gol gti azul marinho q tinha uma faixa amarela na lateral! ha!
jah quis fugir de casa, achando q liberdade deveria ser conquistada a qquer custo. Nao sabia q a melhor coisa eh ter alguem pra cuidar da gente!
jah quis ser filha de outros, do pai da minha amiga (que deixava sair a noite e dormir fora), da mae do amigo (que deixava namorar antes dos 15)
quis tocar piano, mas mal aprendi o violao
eu quis ir pra olimpiada, ganhar o ouro com minha serie de massas na grd
jah quis ser menino, parecia mais facil algumas vezes
e jah quis ser um bicho, qualquer que fosse livre de tudo q eu pudesse imaginar
eu jah pensei em ter filho sozinha, producao independente!
eu jah quis ser feminista
eu quis ser executiva, de saia lapis e salto agulha
quis que qdo eu tirasse o terninho uma capa caisse pelos meus ombros e a heroina seria eu
mesmo sem capa, eu quis ser super heroi, ter super poderes
e eu jah quis ser o vilao
eu quis matar a matematica e todos os professores dela junto
e porque amei biologia quis ser cientista
quis nunca escovar os dentes e nunca ter carie
quis morar na casa da minha avoh, q tinha o maior quintal e uma caixa de areia
quis morar na terra do nunca com Peter-Pan e Tinker Bell, e nunca crescer...

eu quis tanta coisa, e agora o que eu mais quero
eh nunca me esquecer de como se sonha!

enquanto isso...

2009-04-24T19:41:00.002-03:00

como eu ainda soh escrevo coisas serias demais,
eu "roubei" esse texto do blog de cris guerra (tem ele aqui do lado nos links)
achei divertido (e instrutivo), pra descontrair um tiquinho!
presta bem atencao que eh mto verdade
e da proxima vez que me encontrar vc jah sabe!! :P

16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada.

1. Não, ela não quer falar sobre isso.

2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.

3. Não, ela não se arrependeu.

4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.

5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.

6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.

7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.

8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.

9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”

10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.

11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.

12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.

13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.

14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”

15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.

16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.

Sobre aquele dia...

2009-03-15T17:04:00.012-03:00

Acho que agora, passado um ano e meio, eu consigo falar daquele dia. Nao porque eu esqueci ou porque nao doa mais, muito pelo contrario, mas porque virou realidade, parte da minha rotina. E a gente se acostuma com rotina, com realidade. Mas naquela epoca, exatos um ano e sete meses atras, eu ainda lutava como se pudesse mudar esse curso que a minha vida tomava.
Era uma sexta-feira, dia 17 de agosto, quatro horas da tarde quando eu recebi a ligacao que eu, nos ultimos 8 meses, temia receber. Meu pai ligou gaguejando, segurando o choro. Eu lembro das minhas pernas comecarem a tremer, e ele soh conseguiu dizer: venha pra ca filha, venha. Na epoca eu morava em Sao Paulo, meus pais e minhas irmas em Curitiba.
Minha mae estava doente ha 8 meses. Lutando, bravamente diga-se de passagem, contra um cancer. Lembro meses antes disso, dia 24 de janeiro, meu pai me ligando - inacreditavelmente eu estava no mesmo lugar que mais tarde atenderia a outra ligacao, no tel efone do bar da loja que eu trabalhava - ele tinha um medo na voz, beirando o desespero ele me falou: filha, fizeram a biopsia, eh um cancer de classe 4. Logo em seguida ele mesmo me explicou que este cancer nao tem cura, e que qalquer tratamento feito eh apenas paleativo, ou seja, os medicos nos deixaram sem muita esperanca. Obviamente minha mae nunca ficou sabendo desse disgnostico.
Eu realmente nao quero entrar em detalhes desses oito meses ateh a ultima ligacao, nao eh preciso, bastar saber que ela realmente tentou bravamente lutar contra algo que, tinhamos sido avisados, nao teria como vencer.
A ultima semana que eu estive em Curitiba, dia 12 de agosto, foi realmente um dos fins de semana mais estranhos, eu nao saberia explicar se nao houvesse o proximo fim de semana. Eu lembro que quando eu estava saindo pra rodoviaria (voltando pra SP), eu abracei ela com forca, olhei nos olhos dela e disse com toda verdade do universo: eu te amo mae, 'tamo junto nessa. Depois disso a gente se abracou e os solucos ficaram abafados no meio de tanto carinho, mas as lagrimas foram inevitaveis.
Algumas semanas antes ela tinha me dito uma das coisas mais lindas do mundo. Eu estava vivendo o drama de ficar longe dela durante aquele momento tao dificil que ela vivia, e pensava seriamente em voltar pra casa, ficar perto dela. E ela, linda e doce como sempre, transformou minha tempestade em ceu azul ensolarado! O que ela disse fica soh pra mim, basta saber que ela tinha o poder de me fazer acreditar em qualquer coisa, ver qualquer horizonte com a tranquilidade que a sabedoria dela me proporcionava. Eu tava em paz.
Ateh que aquela ligacao, de uma sexta-feira particularmente diferente em varios detalhes, tocar meu telefone. Eu nao sei se algum dia eu vou esquecer tudo isso, a voz do meu pai falhando, a minha perna tambem falhando, eu sentada no chao vendo meu mundo a ponto de desmoronar. Eu lembro de naquele momento, e tambem no caminho ateh o aeroporto, tentar ver minha vida como seria dali em diante, e me agarrar na possibilidade de um milagre.
Eu lembro de cada detalhe que seguiu aquela ligacao, eu segurei o choro, subi na minha sala, falei ao telefone com minha prima (que tb era uma dos meus patroes), expliquei todos os detalhes do meu trabalho pra minha colega, desci as escadas pro primeiro andar como se eu flutuasse, eu ainda nao sentia minhas pernas. Lembro de todos atonitos, me abracando, me desejando forca, todo mundo sentiu comigo, eu sei. O motorista da loja foi comigo buscar meu namorado no trabalho dele, eu nao teria conseguido pensar, talvez nam sair de SP sem a ajuda dele naquela hora. Passei em casa peguei uma meia duzia de calcinhas e fui pro aeroporto.
Quando eu cheguei em Curitiba o clima era todo outro. Eu estranhei e ateh pensei que talvez meu pai tivesse exagerado quando me ligou. Mas o fato eh que ele me falou que a medica havia previsto que ela nao sobreviveria ao final de semana. Ele nao diria isso soh pra me assustar, eh obvio. Minhas irmas me levaram ao hospital, meu pai me buscou na portaria, jah era mais de 11:30 da noite.
Minha surpresa foi ver a minha carequinha (ela tinha perdido os cabelinhos de milho na quimioterapia) sentada na cama, batendo papo, e logo me dando bronca por querer dormir com ela lah e deixar meu namorado sozinho, sem nenhuma comida, nem uma cama arrumada pra descancar! Ela nao tinha nada de morte perto dela, tava muito viva, eu nao conseguia entender. Fui pra casa mais aliviada, tendo em mim a certeza de que ela iria pra casa no dia seguinte, contradizendo toda medicina.
Eu tava errada, na manha seguinte eu acordei as 8:30, liguei pro meu pai e ouvi muitos gritos, gemidos ao fundo. Perguntei e ele confirmou que era ela. Lembro do tom aterrorizado dele dizendo: filha, eu acho que ta comecando. Eu, de um pulo, cheguei no hospital. Posso dizer que o quadro que eu tinha visto ha menos de 10 horas antes tinha simplesmente evaporado dali. Meu pai quase chorando pediu pra eu ficar com ela enquanto ele ia do lado de fora respirar. Eu sei o quanto era dificil pra ele ver minha mae naquele estado. Ela mal respirava, sentia muita dor e gritava muito. Eu sei que minha mae era como eu, lidava muito bem com dor, se reclamasse podia ter certeza de que era muita dor. Imagine agora que ela gritava! Nessa altura jah tinham dado a ela 5 doses de morfina, sim morfina. Quando eu chamei a enfermeira, a pedido dela, tudo que ela pode fazer foi aplicar mais uma dose de dipirona. Dipirona??? Isso eh pra dor de cabeca, nao pra essa dor que ela esta sentindo! Nesse momento ela me perguntou se eu tinha visto ela aplicar o remedio, eu disse que sim, ela continuou: eles deve estar soh fingindo, essa dor nao passa.
Alguns minutos depois ao dor ainda permanecia, e ela comecou a falar desconexamente . No meio disso ela perguntou sobre minhas gatas, e esse foi o caminho que eu achei pra fazer dessas ultimas horas dela mais suaves, menos aterrorizantes. Eu me sentiria melhor em ouvir historias engracadas (ou nao) do que ouvir gente chorando, medico falando, aparelho bipando. Logo em seguida da historia das minhas gatas ela foi induzida ao coma, pois nao havia mais remedio pra dor. E eu nunca vou esquecer o olhar dela, e literalmente as ultimas palavras: filha, eu te amo muito, muito mesmo, mas eu nao aguento mais. Eu quis, mas nao chorei.
O medico explicou que a falencia dos orgaos tinha acabado de comecar. Falencia dos orgaos eh um nome elegante pra uma coisa tao terrivel. Minha mae estava desligando, como uma maquina, parte por parte. E por isso da dor tao grande, eu imagino que era gigante. O medico tambem explicou que a medicina nao pode afirmar mas acredita que, uma pessoa em coma pode ouvir e entender o que falamos, mesmo sem reagir a tal coisa.
A partir desse momento eu acho que realmente me superei. Eu nao chorei, quando quis eu fui ao banheiro, me olhei no espelho e disse pra mim mesma: voce deve isso a ela, "be brave"! Eu fiz tudo que estava ao meu alcance, falei do futuro mesmo sabendo que ela nao estaria nele, falei coisas engracadas, falei coisas serias, contei historias de todos os tipos, falei com amor, com o amor que eu sempre tive dela. Eu lembro de ter dor na lingua de tanto falar, eu quis que ela ficasse bem. Eu cantei, eu fiz massagem, eu esquentei a mao dela. Todo mundo apareceu la, familia, alguns amigos, alguns tinham ar de despedida, e eu fiz com que sorrissem antes de olhar pra ela, nao queria ninguem se despedindo de alguem que estava soh dormindo, e nao morta, e possivelmente poderia entender.
Eu nao quis, mas perto de 3:30 me levaram pra fora da UTI pra eu comer alguma coisa, como se eu sentisse fome naquela hora. Eu mordi tres ou quatro pedacos do meu sanduiche, eu soh pensava nela, e nos ultimos momentos que eu tinha com ela, eu queria estar com ela. Sem que ninguem percebesse eu corri pra dentro do quarto outra vez, minha tia e minha irma mais velha estavam lah. Quando eu entrei minha irma saiu, ninguem conseguia realmente ficar com ela. Era tanto sofrimento.
Nao passaram nem 15 minutos que estava ali, um dos aparelhos que pisca, apita e me causa pesadelos ateh hoje, mostrou o que aqui (USA) eles chamam de flat line, ou seja, um linha reta, sem movimento algum. E eu entao percebi que essa falta de movimento tambem ocorria aos pulmoes dela. Ela parou de respirar. Eu pulei por cima dela, apertei o botao que chama o enfermeiro, olhei pra ela e comecei a implorar: mae, respira, respira por favor... Sem sucesso. A multidao de enfermeiros chegou, colocaram uma mascara, comecaram a fazer o trabalho deles, pediram que eu saisse e o medico chegou. Olhou pra mim - a gente jah tinha falado sobre isso antes - perguntando a minha decisao sobre liga-la em aparelhos (pra mante-la "viva"). Pedi que minha tia chamasse meu pai, era uma decisao e tanto pro meu tamanho. Ele chegou e disse que nao sabia o que fazer: o que voce acha filha? Outra vez a decisao caiu em mim. Eu disse nao.
Voltei pra minha mae, pedi pra desligar o apito da maquina, meu pai correu na sala ao lado, era dificil demais, dolorido demais. Eu tirei a mascara, abracei ela, e deitei no peito dela e fiquei ouvindo um coracao forte, batendo ritmado, nessa hora era praticamente o unico lutando por viver naquele corpo. Eu ainda nao tinha chorado, nao era suposto faze-lo naquela hora. Eu soh abracei bem forte, eu tentei segurar ela comigo, pra mim, pra sempre. Nao deu. Eu achei egoismo e entao cheguei perto, falei no ouvido dela com todo amor que achei dentro de mim: tudo bem mae, ta tudo bem, vc pode descansar, a gente vai ficar bem, a gente vai cuidar um do outro e vamos ficar bem, pode descansar, eu te amo. E voltei a deitar no peito dela. E entao, 3 segundos depois disso o aparelho apitou outra vez, agora com outra flat line. E eu parei de ouvir o coracao, olhei pro medico e ele soh afirmou com a cabeca. Ela tinha partido.
Tudo que precisa ser feito nos momentos seguinte sao terriveis. Escolher uma roupa pra vestir nela pro velorio, limpar o armario de roupas dela, dividir as joias, decidir o que fazer com cada um dos pertences dela. Achar o dinheiro que nos levaria pra Buenos Aires, como tinhamos combinado meses antes, doeu demais. Os dias seguintes foram de uma dor inacreditavel, quase dilacerou meu peito. A falta dela gritou naquela casa em voz tao alta, eu mal podia suportar. Tudo que eu queria era chorar, dormir, negar. Eu queria ela comigo, ainda quero, isso nunca vai mudar. Mas naquele momento aquela ferida tinha acabado de ser feita, ainda jorrava sangue.

Bem, essa eh a historia toda de um ano e meio atras, ela ainda doi, eu ainda choro, tem dias que eu ateh vejo minha mae em alguem na rua, eu falo sobre ela e como ela todos os dias. Sonho com ela varias vezes, algumas vezes ela estrela o papel de figurante e outras de protagonista. Fato eh que ela nunca deixou de ser minha mae, nunca vou deixar de ser sua filha, e com isso vem o nao deixar de amar, nao esquecer e tudo mais.
Mas agora eu acredito que existe espaco pra eu contar dela, de mim, talvez de voce. Mas deixar esse dia lah no passado, tentando deixar tambem a dor.

Esse era o sorriso de risquinho dela! Linda.

aprendizado

2009-03-05T01:39:00.004-03:00

aprendi que o amor tem urgencia
que pessoas sao valiosas
que amigos sao tesouros particulares
e que familia eh raiz do coracao

aprendi que "eu te amo" nao eh adiavel
porque amar eh urgente

Juntas

2009-02-05T02:06:00.003-03:00

esse ano meus olhos conheceram a neve
fria, gelada que doi
embelezando e clariando a paisagem da vida
ela trouxe a calma, mansidao seria apropriado

esse ano meu coracao conheceu a paz de viver consigo
conheceu a beleza da branquice de viver
aprendeu a apreciar a tranquilidade na solidao e descansou
entendeu que nada eh acaso e tudo tem um fim

esse ano eu e mim mesma nos encontramos
e seguimos vivendo juntas.

b-day mom

2009-01-21T02:59:00.000-03:00

my wide open arms
unhugged
my dry lips
unverbalized
my weak soul
unloved
my given heart
unreturnable
your bday
unbelievable

Novidades do lado de ca

2008-10-20T23:52:00.005-03:00

Nem todo mundo sabe (ainda nao sao todos que bisbilhotam o orkut alheio) mas jah ha alguns meses eu estou morando fora do Brasil. E portanto gostaria de dar minhas impressoes sobre tal coisa.
Eu morei por uns meses em Los Angeles na Califa, e confesso que eh um dos lugares que eu mais gostei de conhecer por uma serie de fatores. A cidade eh linda, limpa e agradavel. O clima eh quase sempre quente, e ameno a noite, muito agradavel. As praias da grande LA sao lindas: Venice Beach, Santa Monica, Malibu e etc. Gostei de todas por motivos diferentes. A cidade do cinema, da musica, das estrelas que andam na rua e estao na calcada. A cidade que nao ve estrelas no ceu porque a luz da cidade ofusca o ceu!
Na california as pessoas sao quase todas felizes (e mexicanas!), as pessoas conversam no mercado, as pessoas de lojas sao atenciosas e prestativas. Praticamente todos os lugares que voce olhar ao redor parece cinematografico. Eu lembro do caminho do aeroporto pra casa, a sensacao de estar vivendo um sonho, de estar num filme. Minha curta temporada em cartaz por lah foi fabulosa!

Por motivo de forca maior eu mudei pra outra costa do pais, passei duas semanas em Haverhill uma cidade de interior, proximo de Boston. Pela indicacao da palavra "interior" jah da pra notar que nao funcionou muito comigo, uma pessoa cosmopolita assumida. Por causa de um churrasco eu me despenquei pra Big Apple: New York. Pra quem conhece minha paixao por Sao Paulo, o caos, os carros, o barulho, metro, trem, correria, e etc jah sabe que cai de amores por essa cidade. Primeiro passaria uma semana, que virou uma semana e 5 dias, que gerou uma mudanca definitiva. Foi amor a primeira vista e nao pude resistir, me entreguei, me joguei e aqui estou.
Diferente da california aqui eu acredito estar mesmo num filme!! Nao tem como passear pelo central park e nao procurar as cameras. Aqui, tb muito diferente de LA, as pessoas sao mais apressadas, nao tao felizes (ainda mais com a Nasdaq sempre em baixa!), muitos esbarroes ficam sem um pedido de perdao, mas tudo bem, ta todo mundo no mesmo ritmo. A 5th avenue eh um luxo a parte, sacolas nos bracos, cameras na mao, olhares sempre pra cima, vem e vao a "turistada"!

Eu gosto, eu tambem olho pra cima, quase sempre. Olho pra cima pra ver se encontro a resposta pras coisas. Pois vivendo ha milhas e milhas distante, a grande descoberta eh que essa nao eh nossa terra! Aqui eh America, terra de ninguem, pois o que menos se ve aqui eh americano!! NY nao fala ingles, fala espanhol, grego, arabe, hebraico e tambem fala portugues. Mas nao eh terra de nenhum desses povos. Eh terra de oportunidades, de trabalho, muito trabalho, dinheiro que pode comprar sonhos quase impossiveis no Brasil, mas nao eh a nossa terra.
Eu amo NY, como dizem por aqui: "NY is so nice that was named twice, NY - NY", em bom portugues: NY eh tao legal que nomeram duas vezes (pq a cidade eh NY e o estado tb!) em ingles rima, em portugues nao teve jeito. Mas essa cidade realmente eh "too nice" e meu coracao fica dividido, entre minha terra e a terra de ninguem. Entre a multidao de estranhos e a multidao de amigos, entre a exitacao do presente e a nostalgia do passado. Ateh me decidir vou ficando por aqui, where is so nice that is named twice!

na foto nao da pra ver mto bem, mas eh a Estatua da Liberdade ao fundo
perdao que nao tem acento aqui nesse computador tb!

Enjoy it

2008-03-16T17:34:00.005-03:00

Todos os dias quando acordo eu tento pensar:
Aproveite ao máximo.

Sabe quando as pessoas dizem pra aproveitar o dia
aproveitar cada momento, não perder nada?
ou então pra falar "eu te amo" pra os queridos...
então, cada dia mais eu vejo que isso é o que deve ser feito
Cada dia mais eu vejo a fragilidade e fugacidade da vida
pq na hora que ela acabar não tem nada que se possa fazer
nem mesmo adiar ou dar um jeitinho pra alongar

Pra quem não ficou sabendo (quase impossível, mas...)
em outubro de 2006 minha avó (mãe da minha mãe) faleceu,
eu gostava à beça dela, era muito fofa (e eu nunca disse isso pra ela)
em agosto de 2007 minha mãe (e melhor amiga) também se foi
e agora, na semana passada (março 2008) meu avô (pai da minha mãe) partiu.
Sim, mãe, pai e filha de uma mesma família
ou seja, em menos de um ano e meio eu não tenho mais os três
eu não to me lamuriando nesse texto, não dessa vez
o que eu quero dizer é que não tem nada que eu possa fazer
nada que eu tente (e eu já tentei!) vai mudar essa situação.
Isso também me lembra que eu não vou viver pra sempre
então eu quero, preciso e devo aproveitar ao máximo

Eu nunca gostei de planos, sempre gostei das coisas de última hora
agora ainda mais... eu quero agarrar o que surgir:
convites pra praia, jantares com amigos, viagens de última hora
festas improvisadas, vinhozinho em família, pôr do sol com amigos,
baladas não planejadas, choppinho no fim do dia, clube de luluzinhas no shopping,
dar risada com as meninas, dançar até se acabar, conversas de deixar dor na língua...
não importa tudo é válido pra sentir-se viva
nada é bastante pra quem não sabe quando vai embora.

Enjoy your life
Carpe diem.

Crise dos 30?!?

2008-03-14T21:46:00.003-03:00

de repente eu me sinto muito mais velha
mas não é só porque eu tenho quase 30 (falta 1 mês!)
é pq eu sinto que meu dia é loooongo
e dizem que isso é coisa de gente velha

e pq ao mesmo tempo eu sinto que as coisas acabam depressa demais.
mas ainda ao mesmo tempo eu sinto que as coisas demoram mais pra desencardir!
o que é bom é muito bom
o que é ruim é péssimo
mas isso já não sei se tem a ver com idade
talvez sim, talvez não
sei lá.

mas tem um lado que é jovem demais
faz besteiras demais,
raciocina de menos
se joga demais
pondera de menos

eu desconfio que seja uma fase
uma de milhões
quem sabe a famosa crise dos 30??
ou então a dos 29 mesmo
assim com foi a dos 15, dos 20, 25...

já sei
acho que sou só humana mesmo
querendo ser mais, pfff.

Põe na prática pra você ver...

2008-03-14T21:43:00.002-03:00

Tem coisas que são bem mais difíceis na prática:
Superar é uma delas.

Quase 7 meses...
Sem mais.

Abro mão

2007-11-17T10:13:00.001-03:00

As vésperas de completar 3 meses da despedida
eu passei a cantar uma música todos os dias
porque é linda e a melodia deliciosamente envolvente.
Mas hoje ela me desafiou
e eu não sei se realmente consigo cantar ela de coração,
porque ela fala de abrir mão, entregar,
é muito difícil abrir mão.
Fácil é cantar, é se deixar falar
mas na hora do vamô vê a coisa muda de figura
é difícil largar, deixar ir, abrir mão.

Mãe, eu sei que você abriu mão de tudo
até mesmo da sua própria vida
simplesmente por confiar, por entregar-se,
e eu não me sinto capaz disso
eu não consigo abrir mão de você.
Cada dia que eu acordo e penso que você não está aqui
e eu tenho de novo que te deixar ir
e na minha cabeça as imagens se repetem...
eu não consigo abrir mão de quase nada
dos nossos sonhos, nossos planos juntas,
e essa é a verdade.
Por mais que eu cante a música
eu não vivo isso, eu nem sei se vou conseguir
eu só sei que eu quero, quero mesmo.
Você foi um exemplo em todo tempo
até o último minuto, eu lembro bem,
bem até demais, das últimas horas
a sua fé no seu Deus não esmoreceu,
você permaneceu firme e inabalável.
Mesmo quando a vida deixava seu corpo
você não parou de confiar, de adorar e crer.
Eu tenho muito que aprender
muito o que crescer, pra ser como você.

vai melhorar... será?

2007-10-13T11:25:00.000-03:00

todo mundo diz que vai melhorar
que a dor vai passar
que vai virar saudade boa
dizem que esse vazio vai ser preenchido pela lembrança

mas eu não acredito muito não mãe,
não acredito porque essa saudade é o que me dói
esse vazio é tão enorme que a lembrança não é capaz de preencher
e você não está aqui pra me dizer que tudo vai ficar bem
que eu to errada por não acreditar

ontem fez 2 meses que eu te falei
olhando nos teus olhos
(antes de tudo acontecer)
que eu te amava
e que estávamos juntas nessa
e você chorou, eu lembro!
e eu chorei pq era verdade
e sempre vai ser
pq vou te amar pra sempre.

43 dias

2007-10-01T13:49:00.000-03:00

onde eu tava com a cabeça
quando eu deixei você ir?
dizendo que tudo ia ficar bem
ledo engano, doce ilusão
são 43 dias de lágrimas constantes
de uma saudade sufocante
e de uma dor aguda e insistente.

por outro lado foram só 43 dias
o que será dos próximos 43 anos?
quem foi que me fez acreditar
que foi melhor assim?
melhor pra quem?

aposto qualquer coisa
que você também queria ficar
eu sei, eu te conheço.
e eu te amo tanto.

1 mês

2007-09-18T12:06:00.000-03:00

"Hoje faz um mês
Um longo e insuportável mês
Que não ouço tua voz,
Nem sinto teu abraço,
Não vejo teu sorriso
E não chêro teu cangote

Só agora eu descobri
Toda verdade sobre o tempo
Ahh se eu fosse amiga do Dr. Brown
E se ele me emprestasse o DeLorean

Me espera mãe
É só um pouco e tamo junta outra vez

Até lá: te amo pra sempre,
Depois te amo eternamente."

Meu amor eterno

2007-08-29T16:11:00.000-03:00

Você foi basicamente amor, sempre
Com umas boas pitadas de brabeza e sangue quente
Mas no mais só amor, doçura, carinho
Adjetivos que se acabam e não conseguem definir
A pessoa espetacular que você foi.

O amor habitava dentro de você
De uma forma tão abundante
Que vazou, transbordou
E tocou todo mundo que te cercava
Ninguém pôde ficar indiferente
E como poderia?

Quanto a mim
Me ensinou ser o que sou
Me formou, desde de o início
Preparou pra todas as situações
Exceto pra essa hora

Ensinou tudo que podia,
Aliás é um dom seu, é natural, ensinar
E cumpriou com honras
Sempre superando expectativas
De tudo, o mais que me ensinou
Foi amar
Me ensinou a amar não pra você mesma
Amar a vida, a D-us, as pessoas
Mas como não amar alguém como você?
A pessoa que mostrou o amor da forma mais palpável
Que nunca se poupou para que eu soubesse com propriedade o que é o amor
Tanto que tornou-se alvo maior e sentido de todo esse amor

E agora com toda essa ausência
Da saudade como objeto principal
Digo, que ainda que soubesse
Ainda que pudesse poupar-me de doer hoje
Por tanto amor, agora contido
Não hesitaria um segundo em amar-te tudo que amei
E ainda amaria em dobro se pudesse, se me coubesse

Me calo diante dessa saudade
Diante dos anos que virão sem te ter aqui
Pela despedida prematura da minha melhor amiga
Minha confidente, conselheira, intercessora e inspiração
Te amo com amor que me ensinou
Te amo com amor eterno.

Mãe
Meu amor maior.
Meu amor eterno.
Celebre o amor.
Celebre a vida.

Separação

2005-12-26T19:09:00.000-03:00

"O que dói mais não é a simples separação
não é a simples substituição
mas não ter tido tempo
de te pedir: volta
de toda força reunida
pra lutar por ti
ter que ser agora
usada pra lutar por mim
de todos os sorrisos
que guardei pra você
passarem a ser lágrimas
pra só depois voltarem a
ser sorrisos
só que pra um outro alguém
a mão de afago
ter encontrado o vácuo
e voltar recolhida
em rejeição e pesar
e um dia, quem sabe
encontrar segurança em
novos afagos
é a obrigação
e total falta de opção
em te esquecer
deixar-te ir, voar pra longe
sofrer, chorar, pesar
e então um dia renascer
e esperar por outro alguém
que não você."

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separar = do Lat. separare/ v. tr., desligar/ desunir/afastar/

interromper/ deixar de viver em comum/ divorciar-se.

por de lado/ dividir/ distinguir/ discernir/ estremar/ permitir ou
decretar/ a quebra da vida conjugal/ v. refl./ apartar-se/ desligar-se/

deixar de viver em comum/ divorciar-se

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Plena metade

2005-12-25T22:49:00.000-03:00

"Quantas metades temos
Ou mentiras contamos
Ou falsas verdades cremos
De quantas formas nos enganamos
Num desespero em acertar
Quantos 'amores da vida ' conheceremos ainda
E 'eu te amos' diremos
De quantos modos nos convenceremos do erro
Quantos caminhos tortos trilharemos
E tantos outros ainda planejaremos
Quando cessa o engano e
Enfim viveremos em plenitude
A certeza, o acerto e a verdade"

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metade = do Lat. medietate/ s. f./ cada uma das duas partes iguais em que se
divide um todo

plenitude = do Lat. plenitudine/ s. f./ estado do que é pleno/ estado completo/
preenchimento/ inteireza/ perfeição

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Insónia

2005-11-11T21:27:00.000-03:00

"A noite é tão quieta,
que os gritos internos
não me deixam dormir

Faz tanto silêncio
que meus pensamentos
são audíveis a distância

Quisera eu estar ainda mais longe
E poder fechar os olhos indiferentes
Aquietar a mente incansável

E morrer... só por uma noite."

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insónia = do Lat. insomnia/ s. f./ falta de sono/vigília

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E se você fosse invisível?

2005-09-06T00:16:00.000-03:00

Outro dia eu estava lembrando de um filme que assisti há muito tempo! Tanto tempo que não consigo me lembrar ao certo do nome e não vou nem procurar porquê minha intenção não é indicar o filme pra alguém, mas pensar sobre uma frase que o protagonista fala. O filme, em suma, trata-se de uma ficção onde uma equipe de pesquisadores científicos buscam um modo de fazer com que as células fiquem sem cor, tornando assim um indivíduo inteiro sem cor, transparente e por consequência: invisível. Os testes são feitos em um macaco (ou gorila, algo da espécie!) mas o chefe da equipe desesperado para provar a eficácia do seu produto de pesquisa aplica em si mesmo a fórmula. Naturalmente, e até porque isso é um filme, algo dá errado e o resultado não é o esperado. Ele não consegue mais voltar ao normal, e isso afeta diretamente a sua mente, fazendo com que ele simplesmente inicie uma série de atos e crimes que não faria em uma situação dita normal! Bem, o que me interessa vem agora. Depois de ter cometido vários crimes ele fica cara a cara (ou quase isso!) com um dos cientistas de sua equipe, que questiona seus motivos para fazer cada um daqueles atos, a resposta dele é simples mas me fez (e faz) pensar: 'Você não imagina o que é capaz de fazer quando não precisa se olhar no espelho.' Essa resposta me marcou quando eu vi o filme pela primeira vez e me faz pensar até hoje.

Eu sempre fui o que pode-se chamar de boa moça, dei trabalho na adolescência como qualquer um, fiz escolhas ruins, errei bastante (de acordo com minha cota!), mas eu sempre mantive uma consciência e um caráter reto, que busca acertar, que não se conforma com injustiça e etc. Mas quando eu penso naquilo que eu escondo dentro de mim, no que eu posso chamar de pior de mim? Se eu simplesmente não fosse vista? Se ninguém pudesse me encarar nos olhos, nem eu mesma? Será que eu seria assim como sou hoje? Quem eu me tornaria? O estranho poder e a sensação de não poder ser punida me tornaria alguém diferente? Alguém pior? Será? O assustador é querer tantas e tantas vezes ser invisível. Por que será essa vontade? O que você faria? Quem seria você assim? Estranho não?! Eu hein...

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invisível = do Lat. invisibile/ adj. 2 gén./ que se não vês. m./ aquele ou aquilo que se não vê/ que se não pode ver

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Pronta pro adeus?!

2005-08-27T22:02:00.000-03:00

Não me arrependo de muito, de quase nada na verdade. Me arrependo sim de não ter feito um tanto mais, vivido um tanto mais. Mas não, nunca do que fiz, dos caminhos que escolhi, justamente porque eles me trouxeram até aqui, tão pouco dos lugares por esses caminhos passaram, eles todos são a fotografia em mim, das decisões que tomei, ora sou fruto de cada uma delas e ainda menos me arrependo das pessoas que transitaram por mim, sou o reflexo destorcido de cada uma delas.

Arrepender-se não é em si ruim, mas é triste, decepcionante, visto que soa como falha, erro. Mas ainda assim, os erros são válidos e todos tem uma consumação mínima deles para gastar até a hora de amanhecer.

O arrependimento é como um adeus. Mas um adeus não natural, forçado. É um despedir-se dolorido, de quem não quer ir. E eu não estou pronta pra dizer adeus (à quase nada).

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arrependimento = s. m./ acção de arrepender-se/ contrição/ pesar/ remorso

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Pluma ao vento!

2005-05-19T13:38:00.000-03:00

De todas as coisas que eu aprendi ou preciso aprender efetivamente eu sinto essas:

Preciso aprender a controlar a minha intensidade. Traço que é absolutamente positivo, e agradável, mas que definitivamente precisa ser moldado. Nem sempre ser absoluta e completamente intensa é igualmente saudável. A sociedade "normal" agradece.

Nem todos os momentos da vida são reais. Alguns deles são apenas reflexos distorcidos de uma alma refletida em espelho quebrado. E ironicamente na maior parte desses nos sentimos realmente vivos. Na dor, no pesar, na saudade... porque não na felicidade, no contentamento?! Quando nos sentimos realmente vivos?

Meu maior juiz, e quem mais exige de mim sou eu mesma. Isso definitivamente também é o que me destrói. Tarefa urgente-urgentíssima: aprender que não preciso provar nada, especialmente pra mim.

Os acontecimentos virão, independente de mim ou do meu esforço para concretizá-los ou evitá-los, a única coisa que partirá de mim é como eles me atingirão e como ficarei depois deles. Lição a ser aprendida com as árvores centenárias: suportam todos os tipos de ventos, porém permanecem.

Olhar pra si mesmo não é sinônimo de egoísmo. Na verdade pode ser sinônimo de coragem e bravura. As grandes respostas e maiores desafios estarão lado a lado no meio do peito. Basta ter o bom senso de considerá-las e não sufocá-las.

Infelizmente conhecer-se bem vai muito mais além de saber o melhor café a tomar, ou a cor que combina mais com seu tom de pele. E tal feito é um trabalho de longo prazo, diria vitalício. Como a cada manhã eu acordo e descubro que meu rosto tem muito mais que uma nova ruga pra me mostrar. Adoro ser sensível à mim, mas preciso de mais ainda.

Mas só conhecer-se não basta sem o respeitar-se. Já disse um dia que não desprezo nada de mim, ou ao menos tento não fazê-lo. Cada detalhe, cada sussurro é tão importante, tão vital pra que a essência não seja perdida. Já há tanto que a despreze, não serei outra a fazê-lo. Manterei o brilho no olho e o rubror dos lábios.

Toda a fase ruim será balanceada com a boa, mas ainda assim o sorriso se fará em pranto outra vez, que se desfará (se é que existe essa palavra!) em um largo sorriso novamente. É um ciclo. A regra que não existe é a duração de cada uma.

A vida deve ser vivida sim, e não abrirei mão disso, ainda que queira. A força que há em mim pra desistir é nada comparada ao oposto. Mesmo que tenha falhado uma ou três vezes, posso dizer que venci por outras quatro. Isso basta.

Último parágrafo pra dizer que as palavras nunca cessarão de formar-se na minha boca, portanto ainda que eu queira calar, sempre haverá muito mais de onde vieram as outras! Portanto deixarei esse texto assim... como uma pluma solta no ar, sem um fim. Afinal nunca o terá.

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sem definições hoje, só agradecimentos:

pra Duca e Teca que me fizeram ver metade dessas coisas,

pra Lala que me fez ver a outra metade!

Meu sincero: obrigada!

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A vida é filme!

2005-05-11T23:45:00.000-03:00

Tantas vezes tenho a sensação de que minha vida é um filme. Daqueles com problemas de orçamento onde a criatividade é elemento de primeira necessidade, além de um roteiro indefinido, cujo qual sofre alterações em pleno processo de gravação. Tantas e várias vezes personagens que morreram no início da trama reaparessem como que milagrosamente, o mocinho vira bandido e vice-versa, o figurante passa a ser candidato ao oscar de coadjuvante, e até mesmo a protagonista (que vos fala) tende a ser figurante na multidão de milhão (como na luta Mordor em Senhor dos Anéis!).

Pode até ser que eu seja uma completa viciada em cinema, mas não foi uma nem duas vezes em que determinado acontecimento me lembrou uma cena de filme ou me fez pensar: que cena... deveria ter filmado! Em outras quase posso ouvir a trilha sonora, que varia tanto quanto o meu humor, os cenários, e o clima da cidade principal.

A verdade é que eu gosto mesmo de ser esse filme ambulante, gosto das variantes, gosto dos risos, das lágrimas, de (quase) todos os coadjuvantes e figurantes, adoro as mudanças de cenários, as cenas não ensaiadas, os improvisos, as surpresas no set, amo os romances de outono/inverno, as reinvenções do amor, andar de mãos dadas no cenário amarelo sol, o calor que vem de dentro.

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cinéfilo = de cine + Gr. phílos amigo/ s. m./ amador de cinema

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Um salve à vida: SALVE!

2005-04-25T00:09:00.000-03:00

Creio que nunca falei isso antes aqui, mas eu não gosto muito dos domingos. Salvo pelo descanso de não trabalhar, ele é muito chato, com uma certa melancolia pairando no ar. Não sei se é pela preguiça da semana que começa ou do cansaço da que terminou, acho que a própria semana não se definiu quanto à isso. Mas esse nem é meu alvo para esse texto. O que ocorre é que esse domingo ficou ainda mais triste e melancólico com a árdua tarefa que tive que encarar. Um velório.

Velórios por si só já são um tanto desconfortáveis. Ou porquê você está ali por pura educação e respeito (porquê não seria de bom tom não comparecer) ou, ainda mais dolorido, porquê você tem (ou teve) algum laço, sanguíneo ou afetivo, com a pessoa falecida e sua família. No meu caso foi a segunda opção. Dona Morte não se contentou com a dor da separação e resolveu trazer um ar de indignação como acompanhante. A causa da morte é o que deixa mais dolorida a separação, e mais difícil a sua aceitação. Oma Gilda, como eu costumava chamá-la, (oma é avó em alemão), morreu na noite de sexta-feira vítima de um seqüestro relâmpago. Noticiário comum nos nossos dias, mas que trouxe profunda tristeza pra essa família querida, e pra mim, nesse fim de semana. Ninguém pode explicar, ou entender agora os desígnios de D-us para essa sua filha, mas, eu quase ouso dizer infelizmente, os três adolescentes (tinham em torno de 17 anos, segundo testemunhas) não obtiveram sucesso em sua tentativa de tirá-la algum dinheiro. Oma Gilda sobressaltou-se de tal modo que foi à óbito num sufocamento por obra de um derrame. Não sofreu nenhuma agressão física, segundo o IML, mas o medo e o susto levaram dela o sopro de vida. Fato que, na minha opinião, não isenta os seqüetradores da culpa.

Foi muito estranho vê-la tão quietinha hoje, ela que sempre super-ativa fazia tantos bolos, pães, rosca cada vez que eu ia na sua casa. Nem mesmo quando enfrentava com bravura um câncer que teimava em enfraquecê-la, vi algum sinal de entrega. Tanto lutou que venceu, estava curada completamente. E agora gastava seus dias entre visitas nos hospitais, trabalho voluntário, aulas particulares de música e tocar com destreza o seu violino para amenizar a dor de pacientes que ainda continuavam a luta que ela já vencera. Sem contar, claro, seu trabalho de aconselhamento na igreja. Ela era doce, tinha sempre um sorriso estampado, um abraço caloroso e um coração que cabia o mundo todo. Só tenho ótima lembranças pra guardar, e isso é ótimo, e só quero pensar nisso agora. Era uma mulher forte, decidida e que não deixou pra viver o amanhã, ela viveu com gosto. Quando sentia que deveria falar ela falou, que devia ir ela foi e assim por diante. Ficam agora a lembrança e a saudade. Tudo isso não poderia deixar de me lembrar que o que temos é o agora, e devemos vivê-lo com intensidade. Não sabemos do futuro, nem de onde estaremos. E no fim de um dia triste de despedida o que ficou foi essa missão: viver cada dia como se fosse o último. Não numa louca desvairada e irresponsável, mas com sabedoria, serenidade e profundidade. Porquê pra ela aquela noite de sexta-feira era apenas mais um fim de semana que começava.

Meus mais sinceros votos de condolências à família que tanto me acolheu. Que o D-us que sempre habitou suas casas possa mais do que nunca habitar seus corações com Sua paz e que o Espírito Consolador esteja sobre vocês.

Minha mais sincera reprovação e revolta à polícia e seu descaso. Injustiça gera ainda mais crimes, mas isso não parece aborrecê-los. De sorte que nossa justiça virá do Senhor, que não deixará pedra sobre pedra e nEle confiamos.

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saudade = do Lat. solitate/ s. f./ lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir/ pesar pela ausência de alguém que nos é querido

justiça = do Lat. justitia/ s. f./ conformidade com o direito/ acto de dar a cada um o que por direito lhe pertence/ equidade

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Verdade x Falsidade

2005-04-19T23:26:00.000-03:00

Que ausência dessa que se diz proprietária desse blog!! Mas eu realmente creio que tem dias em que minha maior contribuição ao universo é o meu silêncio. Hoje eu tô mais calma, tranquila, acho que é até um bom dia pra falar!!

Apesar da minha ausência aqui as idéias e pensamentos não se ausentam da minha cabeça. Nesse dia de hoje o que me fez parar pra pensar é na verdade versus falsidade. Lógico que eu já pensei muito e inúmeras vezes sobre isso, mas há dias em que isso toma uma proporção especial! Dias como o de hoje!

Uma das coisas que mais me irrita e incomoda nas pessoas é a falsidade. É um adjetivo que não consigo lidar, porquê parece deixar a pessoa (a verdadeira pessoa) tão distante do nosso alcance. Aquela que fala com você, que está na sua frente não é verdadeiramente ela!! E isso é terrível! Detesto ver aquela carinha de "eu estou falando a verdade" enquanto ouço a voz confirmar exatamente o contrário. Pessoas que falam de Fulano e em seguida "apoiam" o mesmo Fulano; ou que afirmam "X" e depois em situação de risco negam "X" e afirmam "Y" com toda convicção do seu ser. Ai, como me irrita.

Tenho passado por isso todos os dias durante a minha semana. Que o ser humano não é fácil de lidar eu já sabia, mas tenho descoberto possibilidades ainda piores! Ainda bem que eu tenho muito bom humor e paciência. Só não consigo entender como alguém consegue viver assim, sem uma verdade absoluta, sem caráter, nem personalidade. Posso não ser a pessoa mais direta ou franca do mundo, o que não significa ser falsa, mas simplesmente não consigo aceitar isso, não consigo. Meu pai costuma dizer: "O que tenho é meu nome e minha palavra..." , mas se não fizer jus à isso o que serei eu? Melhor nem pensar.

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verdade = do Lat. veritate/ s. f./ qualidade do que é verdadeiro/ qualidade pela qual as coisas se apresentam tais como são/ coisa certa e verdadeira/ boa-fé/ sinceridade/ carácter próprio/ conformidade do que se diz com o que é

falsidade = do Lat. falsitate/ s. f./ qualidade do que é falso/ corrupção da verdade/ mentira/ calúnia/ duplicidade/ hipocrisia/ deslealdade

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Levar o quê? Dessa vida, nada!

2005-04-06T22:43:00.000-03:00

Engraçado como os pensamentos vão e voltam na minha cabeça. É como se eu ficasse ruminando eles por tempos, e uma hora eles me voltam a boca!

Todo mundo já ouviu alguma tia mais velha ou avó, enfim, dizer: "desse mundo não se leva nada", e veja que eles não mentiram. Diferente do que criam os egípcios que faziam tumbas com todo tipo de sustento (comida, roupa, ouro) para suas múmias poderem descansar em paz, a verdade é que sabemos que do pó viemos e, não tem escape, ao pó voltaremos. Com isso em mente acabo sempre me indiganando com a vida que eu levo.

Sempre queria ter mais tempo praquilo que realmente importa (lembra do texto de ontem?!). Pros amigos, sair, dar risada, comer até cansar de comer! Ir mais ao cinema, ao teatro, aos shows. Ler mais livros, de todos os tipo, leitura nunca é demais. Namorar muito mais, fazer cafuné, deitar no colo, andar de mãos dadas ao pôr do sol. Tirar fotos, muitas fotos, de todas as poses, todos os ângulos. Ver as flores, ouvir os bichos, sentir os cheiros, tocar as formas... sei lá! Há tanto prazer, tanto para ser feito, pra ser provado, lido, assistido, tocado, ouvido, cantado, um mundo inteiro pra se conhecer e tão pouco tempo pra realizar.

Definitivamente eu não vim ao mundo à trabalho. Ele mantém meus sonhos, compra meus desejos, alimenta meu corpo. Mas não satisfaz minha alma, não faz crescer meu espírito. Calma, com isso não estou querendo dizer que não gosto do meu trabalho, ou de trabalhar, só continuo afirmando que há mais, muito mais além disso. E eu quero! Quero tudo que a vida tem pra me dar, mostar, ensinar e etc. Tenho aquela sensação de que cada segundo parada é um segundo desperdiçado que não volta. Por isso que não consigo entender (respeito, mas não entendo) perder tão precioso tempo nos escritórios, nas reuniões, no stress das obrigações e fazer disso a prioridade na vida.

Talvez eu ainda seja uma menininha com complexo de Peter-Pan, sim ele foi o herói da minha infância. O não crescer, o nunca precisar fazer as coisas (por obrigação), mas fazer o que se gosta, o que nos realiza. Talvez isso seja também apenas uma lembrança de uma história de criança, mas que eu quero guardar bem viva, pra que ainda que não seja o meu norte, seja uma das faces desse meu espelho em pedaços, que sempre vai refletir conforme seja visto.

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prazer = do Lat. placere/ s. m./ alegria/ jovialidade/ satisfação/ delícia/ aprazimento/ agrado/ entretenimento/ divertimento/ volúpia

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Vida sobre duas malas

2005-04-05T20:37:00.000-03:00

Creio já ter comentado que eu gosto de criar teorias. Praquele que não leu meu perfil isso é uma novidade, mas tudo bem. Gosto sim de criar teorias sobre as coisas, acho bem divertido: pensar sobre os diversos assuntos que me tomam ao longo dos dias e teorizá-los. Como toda teoria (que se preze) por vezes é apenas uma teoria e não se aplica na prática, mas aí está o "grande barato" de ser uma teoria.

A mais recente é fruto de um ocorrido com um amigo. Amigo este que está indo embora para outro país, outro continente, para o velho mundo! Com tudo ele precisou se desfazer de vários, vááários excessos de bagagem. Tudo que não poderia ir com ele: mobília , vários discos, eletrodomésticos, quadros e etc. Enfim hoje tudo que ele efetivamente possui são duas malas. E como ele mesmo tem repetido: "toda minha vida se resume à duas malas!" Vocês já podem ter imaginado que meu sensor teorizístico aguçou-se todo para um novo trabalho. Sim, eu pensei muitos dias sobre isso e criei uma nova teoria!

Calma, não vou dizer que não precisamos de mobílias, eletrodomésticos, computadores (em especial!) entre outros, longe de mim essa teoria neo-hippie. Mas acompanhe o meu racíocinio (lógico ou não): tudo que realmente precisamos pode estar em uma ou duas malas. As roupas que realmente usa são pouco volumosas, escova de dentes e sabonete cabem em qualquer canto, tanto cartões de crédito como máquinas fotográficas estão cada dia menores (produtos de 1ª utilidade! rs) e assim por diante. Isso qualquer duas malas bem organizadas dão conta do recado. Até aqui tudo bem e nossa vida se resumiu à duas malas. Você pode me perguntar: mas e o resto? E eu respondo com outra pergunta: o que realmente importa na nossa vida, o que faz de nós seres individuais, únicos e diferentes? Bem, isso não caberia em mala alguma, nem que fosse do tamanho de um container. Aquele cheiro de geléia que tinha sempre na casa da sua avó; aquela casa na árvore que você fez sozinho no pé de limoeiro; a cicatriz que você ganhou no dia que caiu da mesma casa da árvore; o medo que você sentiu do leão e do tigre quando foi levado ao zoológico; o desespero de ser abandonado no jardim de infância quando sua mãe saiu de fininho e você não viu; o misto de calor e frio de quando seu namoradinho pegou na sua mão no intervalo de aula; o primeiro dia que você foi à uma peça de teatro; a sensação de que seu coração sairia pela boca no primeiro beijo do "1º amor da sua vida" (que duraria pra sempre... até acabar!); as 3 horas ao telefone contando pra amiga o que aconteceu na última meia hora que vocês não se falaram; o dia em que você viajou de avião e viu a sua cidade pequenininha lá de cima; o dia em que sua mãe deu à luz sua irmãzinha caçula; o sentimento de independência do primeiro salário; a decepção de quando descobriu que todos os $$ só duraram uma semana; os erros cometidos com sua família, seu emprego, sua faculdade, sua conta bancária; a felicidade do amor verdadeiro; os planos pro futuro. Enfim, isso faz de nós o que somos, nosso caráter, nossa personalidade. Como colocar isso em uma caixa, ou uma mala ou qualquer outro lugar? Isso faz parte de nós e levaremos por onde formos. Então aqui minha teoria se prova, nossa vida cabe sim em duas malas!

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vida = do Lat. vita/ s. f./ estado de actividade de animais e plantas/ existência/ espaço de tempo decorrido entre o nascimento e a morte/ modo de viver/ biografia/ movimento/ calor/ animação/ sustentáculo/ origem

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"Think different!"

2005-04-04T20:59:00.000-03:00

Ontem eu estava pensando no slogan da Apple Machintosh: "Think Different!" e me tomei por algumas questões que decidi dividir com as pessoas (não que sejam importantes pra alguém além de mim, que libero os pensamentos pra serem livres!). Pra quem não entendeu o slogan significa: "Pense Diferente!", isso soa estranho, ao menos pra mim. Na verdade não me prendi somente às questões de máquinas ou sistemas operacionais, porquê se assim fosse, lógico que eu preferiria "pensar diferente" e ter um Mac e não um PC Windows, mas de uma forma mais ampla, abrangendo várias facetas do pensar diferente!!

E no ponto onde eu cheguei eu (semi) concluí que não é preciso pensar diferente, basta pensar. Isso já será progresso. Eu tenho uma fortíssima tendência em crer que toda unanimidade é ignorante. Eu questiono muito no que diz respeito às unanimidades. Pra isso eu tenho milhões de exemplos, mas vou me ater aos clássicos, como: amor incondicional ou ódio absoluto aos Estados Unidos (mais clássico que isso não conheço!), padrões de beleza feminina, política de guerra, enfim... detesto ver (em especial nos jovens) uma fase completamente pró Estados Unidos (anos 80), onde tudo que provém de lá é maravilhoso e noutra somos todos contra, e eles são o lobo-mau do mundo. E assim com todos os outros assuntos. Tudo o que gera uma unanimidade me causa desconfiança. Sinceramente, com a diversidade de gostos, idéias, tipos de criação, etc eu não consigo acreditar que simplesmente pensemos todos iguais.

O que me leva a questionar se realmente pensamos?! O pensar não é ler alguma matéria, assistir à um filme, ou qualquer coisa do gênero, mas sim questionar, discutir, debater, verbalizar, opinar, ainda que seja consigo mesmo! Pelo menos eu penso assim. Pensar é preciso, não podemos nos deixar levar. Pensar é bom, e não precisa ser diferente. Só precisa ser.

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pensar = do Lat. pensare/ v. int./ formar ideias/ raciocinar/ cogitar/ reflectir/ ter certo parecer/ julgar/ prever/ ter cuidado/ v. tr./ imaginar/ julgar/ supor/ conjecturar/ calcular/ ter no espírito/ medicar/ olhar pela/ dar penso/ s. m./ pensamento/ opinião/ ponderação

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(Re) Começo

2005-04-03T18:25:00.000-03:00

Um novo começo, ou re-começo é e sempre será bem vindo. Tudo que se inicia traz um novo espírito e junto uma nova esperança. É como se tudo que já passou fosse (quase) esquecido. Uma parte disso é boa, e a outra eu não quero pensar, ao menos não agora!

Escrever, verbalizar é bom, faz os ossos crescerem fortes, apesar de eu já ter crescido o suficiente, forte ou não, não importa mais. O que eu quero é me expressar, seja isso por vocábulos mal conjugados, imagens mal congeladas, e se alguém quiser dividir isso comigo será sempre bem vindo. Aqui tudo é permitido, liberdade de expressão, não importa o preço que se pague; ainda que alto, é um risco que decidi correr deixando más experiências no passado. Obviamente o respeito é a base pra isso.

As idéias fermentam sem precisar das bactérias vivas pra isso. Uma mente que não cessa de gerar, ainda que com alguns abortos no passado. Viver seria um processo de mutação constante? Talvez, ou não. Não reprimo qualquer pensamento, nem nunca o farei. Se faz parte de mim (de vc) é válido, alguma missão todo e cada pensamento tem, e deixarei que seja completada. Para o bem ou para o mau.

Organizar não significa reprimir e tentarei fazê-lo. Por isso, para um (re) começo já basta.

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"expressão = do Lat. expressione/ s. f./ acto de exprimir/ representação escrita/ palavra/ frase/ dito/ gesto/ viveza/ acentuação/ carácter/ importância."
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